- Эй, - раздалось с улицы.
   Я глянул в окно. Девушка из джипа стояла на тротуаре.
   - Эй, чего сидишь?
   - Книгу читаю.
   - Почему не уезжаешь?
   - К сожалению, лишен возможности отъехать. Сзади  ?Волга?,  впереди  ваша
машина.
   - И долго куковать намерен?
   Я со вздохом отложил книгу.
   - Жду.
   - Чего?
   - Либо падишах умрет, либо осел сдохнет.
   - Что? - сморщилась она и задвигала челюстями. Она явно не  читала  книгу
Соловьева про Ходжу Насреддина  и  не  знала  истории  про  то,  как  хитрый
крестьянин взялся научить разговаривать осла.
   - И долго сидеть будешь? - поинтересовалась девица.
   Я пожал плечами:
   - Спешить некуда, в машине тепло, под рукой любимая книга, что еще надо?
   - И у тебя не возникло желания дать мне в морду? Я посмотрел на ее слегка
помятое личико,  тщедушную  фигурку,  отметил  слишком  ярко,  даже  нелепо,
выкрашенные волосы и галантно ответил:
   - Как вам могло прийти в голову подобное? Дама с вашей  внешностью  может
вызвать только одно желание.
   - Какое? - разинула рот девица.
   - Восхищаться ею, - ответил я и уткнулся во ?Властелина Колец?.
   За сорок лет жизни я пришел к такому умозаключению. К  сожалению,  вокруг
нас слишком много хамов, грубиянов, да и просто дурно воспитанных людей.  Ну
представьте себе ситуацию. Едете в метро, и вдруг  вам  на  ногу,  обутую  в
тонкий   замшевый   ботинок,   со   всего   размаху   обрушивается    острый
каблучок-шпилька. Ваши действия? Как минимум, вы взвизгнете:
   - Нельзя ли поаккуратней? Или того хлеще:
   - Смотри, куда прешь, идиотка!
   - Сам кретин, - огрызнется дама, - раскинул копыта, дурак.
   И начнется  свара,  стихийно  перерастающая  в  скандал.  Результатом  же
военных действий будет капитально испорченное настроение,  головная  боль  и
отвратительное ощущение, будто наступил  в  дерьмо.  Ну  и  чего  добьетесь,
затеяв выяснение отношений?
   Я поступаю иначе. Просто отдергиваю ногу и говорю:
   - Извините, вытянул конечности в проход, вот вы и споткнулись.
   Не ожидающая ничего подобного женщина, как правило, смущенно бормочет:
   - Простите, случайно вышло.
   - Ничего, - улыбаюсь я, - даже приятно, когда такая красавица задевает  в
толпе.
   Услыхав   последнюю   фразу,   наши,   не   привыкшие   к    комплиментам
соотечественницы  мигом  покрываются   свекольным   румянцем,   и   инцидент
заканчивается, не успев начаться. Причем, в результате хорошо всем, и мне, и
женщине, и нога перестает болеть ровно через минуту. Если не становиться  на
одну доску с хамом, улыбнуться ему  и  сказать  что-нибудь  приятное,  можно
добиться поразительных результатов. Вы все равно не перекричите  нахала,  он
ведь профессионал и ждет от вас  определенного  поведения,  то  есть  всегда
готов к отпору. Вот он, сверкая глазами, шипит:
   - Молодой человек, немедленно уступите мне, ветерану, место!
   Он уже настроен на борьбу, с его языка сейчас сорвется следующая фраза:
   - Нахал, да как ты смеешь!
   И тут вы ломаете ему всю малину, со спокойной улыбкой отвечая:
   - О, простите, бога ради, не заметил вас сразу.
   Все. Конфликт задавлен в зародыше. Попробуйте, здорово действует.
   Вот и сейчас, девица, совершенно не ожидавшая от меня  такого  поведения,
побрела в свой джип. Я вновь погрузился в приключения хоббитов.
   - Эй, парень, - вновь  раздалось  с  улицы.  Девушка,  по-прежнему  мерно
двигая челюстями, заискивающе сказала:
   - Слышь, будь другом.
   - Да, пожалуйста.
   - Видишь, вон там, на другой стороне проспекта, ларек?
   - Да.
   - Сходи мне за сигаретами.
   - Вам очень нужно?
   - Да вот, - занудила девица, - не могу  отойти  от  машины,  Колян  велел
сидеть в джипе, не послушаюсь, пиздюлей навешает, а курить охота!
   Я протянул ей ?Мальборо?.
   - Угощайтесь.
   - Ну, такое говно я не курю.
   Я заглянул в пачку, потом вылез наружу.
   - Сходишь? - обрадовалась нахалка.
   - У меня самого сигареты  заканчиваются,  заодно  и  вам  возьму,  только
скажите, какие.
   - ?Собрание?, - прочирикала бабенка. Я кивнул и пошел через дорогу. Когда
через пять минут, с сигаретами в руках,  я  вновь  поравнялся  с  джипом,  у
внедорожника неожиданно раскрылись все двери, и из глубин салона  вывалилась
целая куча людей, похожих друг на друга, словно зубья у  расчески.  Все  как
один были одеты в кожаные черные куртки,  джинсы  и  тупоносые  ботинки.  На
головах, несмотря на мороз, красовались бейсболки.
   - Ну парень, - заорал один, самый высокий, - ну, блин, мы тебя  два  года
ищем!
   - Такого не бывает, - подскакивала на месте девица со жвачкой.
   Удивившись неожиданному повороту событий, я протянул ей сигареты.
   - Держите.
   - Ну, блин, - восторгалась девушка, - ты молодец, давай знакомиться.
   - Что происходит? - спросил я.
   - Ты выиграл приз, - заорали парни в бейсболках, -  повезло  тебе,  мы  с
телевидения, понял?
   - Нет, - покачал я головой, - нельзя ли объяснить более доходчиво.
   - Вали сюда, - велел длинный и втянул меня в джип.
   - Давай знакомиться, Николай Хоменко, ты меня че, не узнал?
   - Нет, простите. Все заржали.
   - Да, - хлопнул себя по колену Николай, - облом вышел, так  мне  и  надо,
думаешь, всей стране известен, а потом, бац, и не узнают.  А  так,  тоже  не
припоминаешь?
   Он стащил бейсболку, взъерошил кудрявые волосы, выпучил круглые  глаза  и
прохрипел:
   - Добрый день, здрассти вам, в эфире  шоу  Николая  Хоменко  ?Невероятная
ситуация?.